Daar zijn ze op het paleis niet goed van. Eyskens en De Croo gooien voorgoed de handdoek in de ring, en samen met de Belgicisten die er nog overblijven bezatten ze zich en nemen een doos slaappillen in na het lezen van zoveel waarheid die in deze humor schuilt. Daar kan geen enkel 'serieus' artikel tegenop. Humor is een krachtig wapen. Dat weten de moslims ook.
Bel en Gique, zoals Buda en Pest
Waarde landpineuten, mes chers cons pappillotes,
Wat is me dat hier voor een bordel? Ik struikel haast over de verborgen agenda's, mouwen vol met apen en onwettige kinderen. De leeuw van Vlaanderen, weldra internationaal gekend als 'The phony shitcat of Flanders' heeft weer niks gevangen, integendeel, hij heeft nog maar eens zijn eigen jongen ondergescheten. Yves Leterme heeft zijn ziel uitgeperst, dat is zeker, maar hij mag zich nu efkes in zijn zetel westvleteren. Die mens moet op krachten komen, zijn bloed is op. Ik heb voor hem een nuttig jobke in petto als dovenfluisteraar.De brave man had zeker niet met knoeiers te maken, integendeel, zijn tegenspelers zijn stuk voor stuk professionele saboteurs, geheime agenten van de Mossad, Stasi-spionnen en vermomde Kabila's. Hedendaagse politici zijn nu eenmaal glibberige advocaatjes, gespecialiseerd in misleiding. Al hun voorstellen zijn light, 0% vet en goed voor onze gezondheid. Dat er honderdduizend kilo geraffineerde suiker tussen zit, staat in nanolettertjes, in 't Chinees en in spiegelbeeld aan de achterkant van hun voorstellen gedrukt.De Walen willen dat we meer sociaalvoelend en solidair zijn met de minderbedeelden. Taisez-vous, zwarte ketels! Voor elke sukkelaar die men in Wallonië wil helpen, moet men eerst 10 corrupte PS'ers doodkloppen. Begin daar maar eens aan als Chiroleider. Onze koopkracht is gedaald, so what? Zie daar toch de voordelen van in. Gedaan met hulp aan de derde wereld. Laat die slavendrijvende Saoedi's maar wat aan ontwikkelingshulp doen. Ons land is daar nu te arm voor.Het is niet alleen in het Conradhotel dat die sjeiks mensen voor hen laten kruipen. De decadente marmeren torens in hun thuisland worden er voor een hongerloon en in de schroeiende hitte gebouwd door wanhopige Pakistani en Bengalezen. Vluchten kunnen ze niet, want hun paspoort werd hen aan het eerste loket al afgenomen. Die oliebollen rijden allemaal met een dikke 4x4 en sorteren niks. Fruit, batterijen, seksboekjes en whiskyflessen gaan allemaal in dezelfde vuilniszak. Terug naar eigen natie. Waar zit Guy Verhofstadt? El Collaboratore, die hield tenminste het land in evenwicht, wordt beweerd. Steek daar nog een kiloke Vlaamse maïs in die haan zijn strot, dan stopt hij wel met kraaien. Ja, dat kon hij goed.Moest er toevallig iemand naar Toscane gaan en die heeft nog wat pek en veren over, gooi dat dan maar over Guy zijn muurtje ginder. Misschien zit hij tussen zijn druivelaars te schoffelen, ge kunt nooit weten dat ge hem raakt.Mes chèrs amis Frankfurterphone, soyez raisonnable.Voor een jaarlijkse overpomping van 10 miljard euro mogen jullie wel eens merçi zeggen tegen les petits Flamins. Trouwens, wanneer denken jullie die lening terug te betalen? Geduldiger dan Yves Leterme zullen jullie niet meer krijgen, onze judokakid is zijn zwarte gordel al aan het vastknopen. Ik stel voor, in afwachting van de aflossing van dit krediet, dat Vlaanderen de exploitatie overneemt van de watervallen van Coo, de citadel van Namen, het kasteel van Bouillon, de afvaart van de Lesse, de Baraque Fraiture, Jupiler en al het spuitwater van Spa. Ik zet daar Studio 100 op, 't zal rap rendabel zijn. Ook een corridor van de Vlaamse Ardennen naar de Condroz zou een mooie geste zijn.Zo niet splits ik het land in Bel en Gique, zoals Buda en Pest. Van Brussel maak ik een grote parking, dan is er meer plaats voor de defilé van de nationale feestdag. De taalgrens laat ik uitbaggeren tot een rivier en geef haar de lyrische naam 'De Muiletoe'. Later kunnen de gemeenschappen om beurten een brug bouwen als ze weer toenadering willen. Dat zou schoon zijn. De wereld rondom ons is zo al vijandig genoeg. Elke dag wordt er via ons plasmascherm een portie verminkte kinderlijkjes op onze salontafel gesmeten. Ik zweer u, in de tijd van 'Spel zonder grenzen' was dat een stuk minder.Broeders en zusters, de kerken lopen leeg en in de cafés heerst er een rookverbod. Laat ons samen de kerk bezetten en we ontsteken er een dikke vette vredespijp.
Ugh, 't is ik heb gezegd.
Koning Urbanus le magnifique
Wat moeten we daar nog aan toevoegen, behalve dat ik hoop dat hij op het Vlaams Belang stemt. Stemmen op Vlaanderen doet hij al.
Geen opmerkingen:
Een reactie posten