Zo lang het nog kan of mag, zullen we blijven (uit)lachen

 Bravo Aalsterse Carnavalisten ! Knap gemaakt !

III de wereldoorlog op komst

Geplaatst op Nageltjes.be op 23/05/2013 door a. griffon

Ja we weten het: die oorlog gaat onvermijdelijk komen.                                                                             Er wordt al overlegd op hoog niveau.

President Obama zit met zijn minister van Defensie Panetta in een bar. 
Er komt een man in de bar. Die vraagt aan de barkeeper:
“Zijn dat president Obama en Panetta die daar zitten?”
“Dat klopt” zegt de barman
De man wandelt er naar toe en zegt:
“Wat ’n eer om jullie te ontmoeten, wat doen jullie eigenlijk hier?”
Obama zegt: “We zijn plannen aan het maken voor de derde wereldoorlog.”
“Dat is nogal wat,” zegt de man, “hoe gaat dat gebeuren?”
“Dat mag je gerust weten,” zegt Panetta,
“we gaan 140 miljoen Moslims vermoorden en een blondje met grote tieten.”
“Waarom zou je een blondje met grote tieten vermoorden” roept de man verbaasd.
“Wat heb ik je gezegd” zegt Panetta tegen Obama,
“Niemand trekt zich iets aan van 140 miljoen Moslims.”

We moeten tussen al die miserie die moslims brengen toch ook eens kunnen lachen..
Wie heeft er nog een duivel nodig als er zo’n wrede god als allah zou bestaan?

Zoek de gelijkenis

Geplaatst op nageltjes.be op 18/05/2013 door a. griffon

Meestal moet men de verschillen zoeken, maar nu de gelijkenis….

Ik kon niet nalaten een bekende sociologische demografische gelijkenis te zien in de hiernavolgende wetenschappelijke studie. De conclusie is niet van mij, maar van wetenschappers, Duitse nog wel. Als hun dat maar geen racismeklacht oplevert of een brandmerk als onverbeterlijke nazisten. De VRT die dit publiceerde zal het in al hun domheid wel ontgaan zijn, want anders was het beslist gecensureerd.

“Duitse wetenschappers hebben de sleutel ontdekt tot de opkomst van het Aziatische lieveheersbeestje in Europa en de Verenigde Staten. De insecten werden ooit uit Oost-Azië geïmporteerd om hier in serres bladluizen te bestrijden. Nu vermenigvuldigen ze zich in snel tempo, ten koste van autochtone soortgenoten. “

Het zijn nochtans allemaal Lieveheersbeestjes en toch is de invasieve allochtone soort een bedreiging voor de autochtone soort. Men wilt overal de natuur beschermen tegen invasie van vreemde soorten dieren en planten, alleen bij mensen mag dat niet. Nochtans zorgt dit juist voor de grote diversiteit waar alle poco’s en multiculli’s zo van houden. Straks zijn alle mensen een lichtbruine eenheidsworst tot grote vreugde van de geglobaliseerde bedrijven die o.a. dan maar 1 soort shampoo op de markt moeten brengen. Voor sommigen heeft dit voordelen, want “Ieder nadeel hebt zijn voordeel” zei Cruyf in slecht vervoegd Nederlands.

http://deredactie.be/cm/vrtnieuws/buitenland/130517_aziatisch_lieveheersbeestje

Het recept voor een overwinning?

Geplaatst op nageltjes.be op 14/05/2013 door a. griffon

Ik werd daareven misselijk bij het luisteren/kijken naar de eerste liedjes van het Eurovisie songfestival, maar vooral van de commentaar van de ‘journalisten’ ter plaatse. Het zette mij aan om ter vermaak, het recept voor een songfestivaloverwinning neer te schrijven.

Waarom sturen we niet eens een gehandicapte, transsexuele, bekeerde zwarte moslim naar het Eurovisie songfestival? Eentje met een interessant leugenverhaal over zijn immigratie, dat de eurofiele reporters ter plaatse kunnen opdissen, zodat elke multiculler zijn zakdoek moet bovenhalen ( om eerst te snuiten en dan zijn tranen af te vegen). Met een lied gecomponeerd door een Jood in het Swahili, op blote voeten gebracht (waw!), met de nodige ingestudeerde danspasjes van De Keersmaeker, een gerecycleerde jurk van Van Beirendonck, drie okarino’s ( want bij Vanessa Cinitor was het er maar 1) en een paar djembe’s, moet het lukken. Ik kan jullie geruststellen, ergens in Antwerpen Gent of Brussel vinden we zulke kandidaten.

Turken verzamelen in het Sportpaleis

Wat ook zeker zou winnen is een ‘lied’ gebracht door 3 Turkse rappers uit een stedelijk getto, die afwisselend in het Turks , het verkrachte Engels en het Arabisch ’hun ding’ gaan doen; begeleid door een paar dansende derwishen en een muezzin die tussendoor enkele koranverzen reciteert.

De verspreiding van Turken (uit Turkije) over de wereld in de huidige tijd (Wikipedia)

Hoe ik dat zo zeker weet? In alle deelnemende landen wonen er ontiegelijk veel Turken en moslims, en ze kunnen dus vanuit elk land stemmen op zichzelf of op voor hun geloof. Er niet op stemmen zou op een fatwa van imams en ayatolla’s opleveren, plus gedurende een jaar wekelijks verplicht eten van een kebab die al een week aan een spit hangt te draaien met looksaus van minstens dezelfde ouderdom. Niet gezond dat laatste, maar misschien zijn ze ondertussen allemaal imuun. Ach nee, wat zit ik nu te doemdenken. Zulk een combinatie wint gewoon, zeker weten.

Erdogan was nog wat vergeten toen hij zei:”Minaretten zijn onze bajonetten, koepels onze helmen, moskeeën onze kazernes en gelovigen onze soldaten“, namelijk: “het Eurovisie Songfestival ons podium naar de toekomst”

Ik kon ook aanraden om voor drie Marokkanen te kiezen, maar die mogen als land vooralsnog niet meedoen aan het songfestival, en dat is een handicap. Dat kan veranderen als Van Rompuy en Barosso hun zin krijgen. Ik durf bijna wedden dat ze met de finale in de zaal zullen zitten.

Het Eurosongfestival, festival van de kitch en de wansmaak, waar haren verplicht moeten wapperen door toedoen van een ventilator, waar het ene draaiende en flitsende fluokleurige-licht het andere in snel tempo tracht te verdringen om te bewijzen hoe technisch goed de organisatoren zijn. Gecopieerde en danspasjes en bewegingen ( dit jaar opduikend vanachter de zanger of zangeres, die overkomen als een een plattitude van choreografie. 12 cm hoge hielen die elke meisjestiener met een complex opzadelen als ze er, wegens ongezond, geen mogen dragen van de ouders. Rookgeneratoren, liftjes, imposante trommels, andergekleurde medemensen als blijk van wereldlijke openheid en etnisch excuus, vuurwerkwatervalletjes om mekaar te imponeren en te overtreffen in wansmaak. Je kan het zo gek niet bedenken, het was er in aanwezig, het was een opeenstapeling van alles wat mogelijk is.En zeggen dat we nog een halve finale en een finale krijgen deze week. Van ‘less is more’, daar heeft geen enkele Eurofiele taart ooit van gehoord. Laat dit chaotische spektakel nu de veruitwendiging van het huidige Europa zijn. Het is zichtbaar: dit is het einde, dat doet de deur dicht, daar zijn geen woorden voor, dat is van tra lala lalalala en dus loopt dit nooit goed af.

Ik walg van de idee dat dit het culturele hoogtepunt van Europa is geworden, althans volgens de Eurofielen en de naïeve mensen die als konijnen naar de lichtbak staren.

Het zal dus alleen stoppen als het nog erger wordt. En dat zal het ook. Daarom misschien de volgende tip:

Wat houdt het belgische Eurosong-selectiecomité tegen om het voorbeeld te geven van hoe men het land en een cultuur kan uitverkopen en zich als een bidmat moet uitrollen voor de nieuwe Europeanen? Niet genoeg durf ? Niet genoeg multiculkoeskoes gegeten? Ja, dat zal het zijn!

Vrouwen gehypnotiseerd

Wie zegt er dat vrouwen niet even vaak aan seks denken als mannen, en misschien zelfs meer?
De fascinatie van vrouwen voor penissen is even groot als die van konijnen voor een lichtbak. Laat de laatste seksuele en maagdelijke waan bij en over vrouwen maar verdampen bij het zien van dit filmpje, dat meer aantoont dan menig geld verspillend ‘wetenschappelijk’ onderzoek. Geen enkele kan er van afblijven. Alle geraken ze erdoor gebiologeerd. Does size matter?  Blijkbaar wel….( ook al is dit misschien maar voor even, en om eens een keer uit te proberen). Kwezels, puriteinen, moslims en andere schijnheiligen kunnen beter niet kijken ( tenzij misschien in het geniep, maar daarna gaan biechten).



Ook eens lekker gelachen?

De Rook-Verkoper – El Vendedor de Humo – The Smoke Seller

Onderstaand filmpje is gemaakt in Spanje, maar wees gerust, je moet er geen Spaans voor kennen om het te bekijken en begrijpen.

Van oplichters en verkopers van gebakken lucht kennen ze in Spanje ook wat, en dus moesten de makers hun inspiratie niet ver zoeken. Het land met een socialistische regering sinds meer dan ….jaar is er nu maar iets beter aan toe dan Griekenland dat ook decennialang socialisten aan het roer had. Voor Wallonie gaapt dezelfde linkse afgrond. Hollande in Frankrijk was op die voorbeelden stik jaloers. Hij belooft beter te gaan doen dan de beste linkaard uit de voorbije halve eeuw.

Resultaat in Spanje: meer dan 20% werklozen, zelfs nadat Ford zijn productie van Genk naar Spanje zal verhuisd hebben. Die verhuis is wellicht het resultaat van de Spaanse vorige geheime linkse regerings-onderhandelingen met Ford en de vakbondslobby die liever 1 multinational ziet komen dan 5000 KMO’s omdat met hen grote pak-akkoorden en smeerbaantjes onderhandelen mogelijk is.

Herkent iemand in de man met de lange neus ook de molenwiekende man uit het Europese Parlement Guynokkio Verhofstadt? Dat is misschien geen toeval. Oplichters die burgermanifesten gebruiken en daarna verloochenen worden altijd herkend; uiteindelijk toch.                                                          Maar men kan er ook nog wat andere EU personages in herkennen, want het verhaal is EU-universeel. De verpersoonlijking van het EU circus en de Grote Leider van de EUSSR

De multicul-clan steigerde als een kameel in de woestijn

Om te lachen
Ik kwam even niet bij van het lachen toen ik volgend artikel las op de linkse multicul-website 'Dewereldmorgen' , een de video bekeek.
Gerald Joling, de Nederlandse popzanger met het falsetstemmetje uit een ouder ontdek-de ster-wedstrijd, en zijn collega presentatrice hadden het aangedurfd over de deelname van een Marokkaanse deelnemer aan Sterren op het IJs, en die niet kan schaatsen, grapjes te maken. Racisme! Een Ben Crabbétje!, roept Poco-links, dat naar hartelust domme artikels mag publiceren naast die van Kristien Hemmerechts enzo.
Het voltallige leden- en personeelsbestand van het spionnencentrum en andere overbodigheden komt op die website om beurten aan de bak. Ik kan daar af en toe eens goed gaan lachen. Bij deze weten ze dat nu.

En zeggen dat ze daar niet tegen kunnen, zij zien nergens humor, zij kennen dat zelfs niet. Raar dat ze anderen dan verzuurd durven noemen.

Iets over het Ben Crabbétje nu:
In het quizprogramma Blokken zat een allochtone kandidaat en dat zullen ze bij de diversiteitscel van de VRT wel leuk gevonden hebben. Ben Crabbé maakte grappen over de kandidaat zoals hij dat met iedere kandidaat pleegt te doen. Volgens poco-links gin Ben e ver toen hij vroeg "o wat hebben Turkse Belgen een moeilijke naam" omdat hij Soner Ceylan niet goed uitspreekbaar vond. “Waarom heet hij niet gewoon Franske Vandevelde”, vroeg Crabbé algemeen, en vervolgens maakte hij over de naam nog wat grappen over diens naam: "Sunair?" onder andere.
Verder vroeg Crabbé zich ook nog af: “Hebben ze in Turkije geen tv?”

De multicul-clan steigerde als een kameel in de woestijn, en ook nu weer.

Zouden ze dat ook gedaan hebben na de laatste Panorama-uitzending over de moslimterroristen en de Jihadis, waarin wij nog maar eens met de dood bedreigd werden als we ze niet zouden helpen de macht te veroveren? (en zeggen dat ik nog nooit een kameel zag steigeren

Ziehier het integrale artikel dat u ook kunt vinden op de 'humorsite' 

http://www.dewereldmorgen.be/artikels/2013/01/04/alle-marokkanen-zitten-op-een-kameel-gerard-joling-doet-ben-crabbetje

"

'Alle Marokkanen zitten op een kameel': Gerard Joling doet 'Ben Crabbétje'

Herinnert u zich de aflevering van Blokken nog waarin Ben Crabbé een Turkse kandidaat onderdompelt in een oneindige stroom flauwe grappen? De Nederlandse presentator Gerard Joling deed dat op oudejaarsavond nog eens dunnetjes over, ten koste van een Marokkaanse deelnemer aan het SBS6-programma Sterren dansen op het ijs.

Gerard Joling (Foto: Paul en Menno Ridderhof)

Sterren dansen op het ijs is een programma van SBS6 waarin (semi-)bekende Nederlanders de schaatsen aantrekken om met een professionele kunstschaatser als partner hun kunsten laten zien op het ijs. Op oudejaarsavond ging het vijfde seizoen van start met presentators Gerard Joling en Tess Milne.

Een van de deelnemers is een Nederlandse acteur van Marokkaanse oorsprong, Mimoun Ouled Radi, geboren in Amsterdam. Voorafgaand aan zijn schaatskuur begint presentatrice Tess Milne er al op los te kakelen:

“Schaatsen zit Nederlanders in het bloed, dat weten we allemaal. Als je ouders dat bloed niet hebben, dan kan dat nog best lastig zijn, zeker als zij geboren zijn in land waar meestal niet zoveel ijs ligt. Gelukkig voor Mimoun hebben we voor mensen die bij nul beginnen een hele professionele trainingsmethode”.

Later, in het introductiefilmpje, toetert ze nog verder: “Ik heb je een tijdje zien schaatsen, en ik heb nog nooit een Marokkaan zó goed op het ijs gezien”. Tenenkrullend.

Racistisch randje

Na het geleuter van de presentatrice besluit haar collega-presentator Gerard Joling nog een stapje verder te gaan en een blik flauwe grappen, met een behoorlijk racistisch randje, open te trekken.

“Wat leuk dat we eindelijk eens een Marokkaan hebben in Nederland die ons wat komt bréngen. Wat vind je daar zelf van?”. De overdreven nadruk die Joling op het woord 'brengen' legt, impliceert dat dat volgens hem iets is wat Marokkanen meestal niet doen. Gerard Joling staat nu niet bepaald bekend om zijn intelligente humor, maar met een opmerking als deze gaat hij mijlenver over de schreef.

Ouled Radi knippert eerst verbouwereerd met de ogen, knikt, en repliceert dan gevat: “Ik geef je straks je portemonnee terug”. Het publiek gaat plat. Tussen het applaus door roept hij nog verdedigend: “Ik ben gewoon in Nederland geboren, mensen”.

Kamelen

Je ziet het Joling bijna denken: dat kan toch zomaar niet, het publiek lacht harder om de grap van een Marokkaan dan om mijn eigen grap.

Want toen het publiek wat bedaard was, besloot de presentator er nog maar een belachelijke mop tegenaan te gooien: “Maar ik moet je zeggen, het is ook voor de eerste keer dat wij in deze show een Marokkaanse jongen zien, ik heb ze alleen maar op kamelen gezien”.

Nauwelijks reacties

Opmerkelijk is dat de bewuste aflevering van Sterren dansen op het ijs al van 31 december dateert, en dat er sindsdien nog nauwelijks reacties op gekomen zijn, noch in Nederlandse media, noch in Vlaamse. Dit in tegenstelling tot april 2012, toen de opmerkingen van Ben Crabbé wel veel aandacht kregen. Hoe kan dat?

Draaien redacties maar op halve kracht omdat het de week van de jaarwisseling is? Is het omdat Blokken op Eén verschijnt, een publieke omroep waar zoiets niet hoort, en SBS6 – die Sterren dansen op het ijsuitzendt - een behoorlijk platte commerciële zender is, waar zulke 'humor' dan wel kan?

Toen Ben Crabbé in april 2012 zijn flauwe humor op de Turkse kandidaat in Blokken projecteerde, stonden de media, zowel in Nederland als Vlaanderen, behoorlijk op zijn kop. Aanleiding hiervoor was onder andere de vertoning van het fragment in de rubriek 'De tv draait door' in het VARA-programma De Wereld Draait Door (DWDD).

Koloniaal

Zoals DWDD-presentator Matthijs van Nieuwkerk de opmerkingen van Ben Crabbé toen kwalificeerde: het lijkt wel alsof Gerard nog in de koloniale tijd leeft. Hoewel de beste man het woord 'koloniaal' waarschijnlijk niet eens kan spellen, getuige zijn weblog waarop hij rond de Nederlandse verkiezingen nog een pareltje publiceerde:

“Mijn visie in zijn algemeenheid, links stemmen is alleen maar korte termijnplanning en schuld. Betekend dat onze volgende generatie met nog meer schuld zit en loze beloftes, laat de leugen alsjeblieft niet weer regeren”.

“Maar waarom schrijf ik dit eigenlijk? Gewoon omdat ik mij zorgen maak over ons land en houd mijn hart vast voor deze verkiezingen. En wat mij vooral opvalt van al deze partijen die hun mening van vrijheidsuiting hoog in het vaandel hebben staan. Dat ze de posters van andere partijen met andere meningen hebben, vernielen of overplakken !! Mijn broek zakt daar van af”.

Hieronder ziet u de bizarre uitspraken van de presentatoren achter elkaar geplakt:

Een van onze bloggers schreef al een brief naar SBS6.

Externe links

• Volledig fragment Mimoun Ouled Radi
  http://www.youtube.com/watch?v=TQ0QhLE5QuY 
  
  
  "

Annals of Intellectual Nonsens

In De Standaard:
"NEW YORK - Meer dan 200 jaar na de dood van Wolfgang Amadeus Mozart denken wetenschappers eindelijk te weten waaraan de grootste componist van de 18e eeuw gestorven is.
Volgens de onderzoekers zou een virale keelontsteking de componist op 5 december 1791 fataal zijn geworden. Over de dood van Mozart deden talrijke geruchten de ronde. Zo zou hij bijvoorbeeld vergiftigd zijn geweest of zou hij gestorven zijn aan syfilis.
Na een omvangrijke (! red.) studie over de dood van Mozart komt een onderzoeksteam nu tot de conclusie (? red.) dat hij waarschijnlijk gestorven is aan een keelontsteking. De studie werd dinsdag in het vakblad "Annals of Internal Medicine" gepubliceerd. (DWM) "

Ze denken? Zou? Waarschijnlijk?
Een virale infectie? Geen bacteriële? Welk virus zou het kunnen geweest zijn?

Welke lichaamsdelen * hebben ze zoal onderzocht :oD ? Of heeft men het gelezen in een van de vele documenten van klinieken, artsen en virologen die hem toen behandelden? Of stond het misschien ergens tussen de vele roddels, mythen en rommel die over Mozart sinds zijn dood werden geschreven, en zijn de 'vorsers' 'misleid'? Hoe omvangrijk was die studie trouwens, en wie heeft dat gesubsidieerd? Laat me raden..... een broer van Bert Anciaux die in de VS woont?

Ze hadden het beter gepubliceerd in het vakblad : "Annals of Intellectual Nonsens"

Hallo redactie van 'kwaliteitskrant' 'De Standaard'??!!??

* Voor de lezer die dit nog niet wist: Men weet niet waar Mozart's lichaam werd begraven.

Waarschijnlijk in een massagraf waarin meerdere overledenen van de stad werden begraven.

( Ik schrijf waarschijnlijk.Het is dus een vermoeden en geen wetenschappelijk feit.

maar ik deel graag aan aan aan de subsidiërende overheid of een mecenas mijn bankrekening mee, voor het geval ik voor dit wetenschappelijk artikel van mij een vergoeding zou kunnen opstrijken)

Alaaf uh ahkbar!

Niet altijd krijg ik interessante dingen in mijn mailbox. Het meeste is altijd spam.

Maar dit keer zat er iets in dat mijn aandacht trok en mij deed surfen naar de site die onder de aandacht werd gebracht.

Ik wil die jullie niet onthouden al zijn er natuurlijk een heleboel rechtsprogressieve snelle internetters die die al lang kennen, en ik moet toegeven dat ik het eerste filmpje al eens ergens gezien had. Wat mij verbaast is dat deze site nog steeds online is, dat er nog geen reactie op kwam van moslimbroederschappen of poco. Humor blijkt weer eens een sterk wapen, is ontwapenend of wekt woede op. Ik, ik heb gelachen. Vandaar: "Alaaf uh ahkbar!"

De realiteit waarop deze filmpjes zijn gebaseerd is daarintegen helemaal niet om te lachen.

Ik vraag me ook af waar ze de acteurs gehaald hebben, want de types en het arabisch lijken me echt. Indien dit het geval is dan mogen ze zich eerstdaags aan een dodelijke fatwa verwachten en kunnen ze op de longlist samen met Salmon Rushdie of Ayaan Hirsi Ali. Alleszins kan ik dan voor deze mensen sympathie opbrengen, omdat het waarschijnlijk is dat het echt geïntegreerde/geassimileerde allochtonen zijn zonder lange tenen dus en los van de achterlijkheid en tirannie van islam of andere godsdienst.

Een andere reden waarom ik dit hier in de aandacht plaats, ligt in de verschillende mooie multiculturele verhalen die ik recent weer las. Ik begrijp niet dat veel mensen nog steeds niet de negatieve gevolgen onder ogen willen zien van de islamisering en de massale immigratie uit onderontwikkelde landen.
Klikken op het prentje en je komt op de site!

Voor een geniale Urbanus maak ik plaats.

Volgend artikel van Urbanus verscheen in de Standaard.
Daar zijn ze op het paleis niet goed van. Eyskens en De Croo gooien voorgoed de handdoek in de ring, en samen met de Belgicisten die er nog overblijven bezatten ze zich en nemen een doos slaappillen in na het lezen van zoveel waarheid die in deze humor schuilt. Daar kan geen enkel 'serieus' artikel tegenop. Humor is een krachtig wapen. Dat weten de moslims ook.

Bel en Gique, zoals Buda en Pest

Waarde landpineuten, mes chers cons pappillotes,
Wat is me dat hier voor een bordel? Ik struikel haast over de verborgen agenda's, mouwen vol met apen en onwettige kinderen. De leeuw van Vlaanderen, weldra internationaal gekend als 'The phony shitcat of Flanders' heeft weer niks gevangen, integendeel, hij heeft nog maar eens zijn eigen jongen ondergescheten. Yves Leterme heeft zijn ziel uitgeperst, dat is zeker, maar hij mag zich nu efkes in zijn zetel westvleteren. Die mens moet op krachten komen, zijn bloed is op. Ik heb voor hem een nuttig jobke in petto als dovenfluisteraar.De brave man had zeker niet met knoeiers te maken, integendeel, zijn tegenspelers zijn stuk voor stuk professionele saboteurs, geheime agenten van de Mossad, Stasi-spionnen en vermomde Kabila's. Hedendaagse politici zijn nu eenmaal glibberige advocaatjes, gespecialiseerd in misleiding. Al hun voorstellen zijn light, 0% vet en goed voor onze gezondheid. Dat er honderdduizend kilo geraffineerde suiker tussen zit, staat in nanolettertjes, in 't Chinees en in spiegelbeeld aan de achterkant van hun voorstellen gedrukt.De Walen willen dat we meer sociaalvoelend en solidair zijn met de minderbedeelden. Taisez-vous, zwarte ketels! Voor elke sukkelaar die men in Wallonië wil helpen, moet men eerst 10 corrupte PS'ers doodkloppen. Begin daar maar eens aan als Chiroleider. Onze koopkracht is gedaald, so what? Zie daar toch de voordelen van in. Gedaan met hulp aan de derde wereld. Laat die slavendrijvende Saoedi's maar wat aan ontwikkelingshulp doen. Ons land is daar nu te arm voor.Het is niet alleen in het Conradhotel dat die sjeiks mensen voor hen laten kruipen. De decadente marmeren torens in hun thuisland worden er voor een hongerloon en in de schroeiende hitte gebouwd door wanhopige Pakistani en Bengalezen. Vluchten kunnen ze niet, want hun paspoort werd hen aan het eerste loket al afgenomen. Die oliebollen rijden allemaal met een dikke 4x4 en sorteren niks. Fruit, batterijen, seksboekjes en whiskyflessen gaan allemaal in dezelfde vuilniszak. Terug naar eigen natie. Waar zit Guy Verhofstadt? El Collaboratore, die hield tenminste het land in evenwicht, wordt beweerd. Steek daar nog een kiloke Vlaamse maïs in die haan zijn strot, dan stopt hij wel met kraaien. Ja, dat kon hij goed.Moest er toevallig iemand naar Toscane gaan en die heeft nog wat pek en veren over, gooi dat dan maar over Guy zijn muurtje ginder. Misschien zit hij tussen zijn druivelaars te schoffelen, ge kunt nooit weten dat ge hem raakt.Mes chèrs amis Frankfurterphone, soyez raisonnable.Voor een jaarlijkse overpomping van 10 miljard euro mogen jullie wel eens merçi zeggen tegen les petits Flamins. Trouwens, wanneer denken jullie die lening terug te betalen? Geduldiger dan Yves Leterme zullen jullie niet meer krijgen, onze judokakid is zijn zwarte gordel al aan het vastknopen. Ik stel voor, in afwachting van de aflossing van dit krediet, dat Vlaanderen de exploitatie overneemt van de watervallen van Coo, de citadel van Namen, het kasteel van Bouillon, de afvaart van de Lesse, de Baraque Fraiture, Jupiler en al het spuitwater van Spa. Ik zet daar Studio 100 op, 't zal rap rendabel zijn. Ook een corridor van de Vlaamse Ardennen naar de Condroz zou een mooie geste zijn.Zo niet splits ik het land in Bel en Gique, zoals Buda en Pest. Van Brussel maak ik een grote parking, dan is er meer plaats voor de defilé van de nationale feestdag. De taalgrens laat ik uitbaggeren tot een rivier en geef haar de lyrische naam 'De Muiletoe'. Later kunnen de gemeenschappen om beurten een brug bouwen als ze weer toenadering willen. Dat zou schoon zijn. De wereld rondom ons is zo al vijandig genoeg. Elke dag wordt er via ons plasmascherm een portie verminkte kinderlijkjes op onze salontafel gesmeten. Ik zweer u, in de tijd van 'Spel zonder grenzen' was dat een stuk minder.Broeders en zusters, de kerken lopen leeg en in de cafés heerst er een rookverbod. Laat ons samen de kerk bezetten en we ontsteken er een dikke vette vredespijp.
Ugh, 't is ik heb gezegd.
Koning Urbanus le magnifique

Wat moeten we daar nog aan toevoegen, behalve dat ik hoop dat hij op het Vlaams Belang stemt. Stemmen op Vlaanderen doet hij al.